Unterwegs. // En route.

Die OP rückte immer näher. Und das, was ich vermutet hatte, stellte sich so langsam ein: ich wurde unruhig. Obwohl so ziemlich alles schon organisiert war, schlief ich plötzlich nachts schlecht. Keine Ängste oder Panik oder so. Einfach nur wach. Und auch noch zu unterschiedlichen Zeiten. Manchmal um drei. Manchmal aber auch um 4.30 Uhr morgens (was besonders eklig ist, weil du dann, solltest du noch mal einschlafen, den Rest des Tages als verquollener Dunstball rumläufst).

Dann, vor ein paar Tagen, schepperte vormittags bei der Arbeit mein Telefon und eine freundliche Stimme sagte mir, dass mein OP-Termin verschoben werden müsse. Ein Termin, auf den ich jetzt seit fast fünf Monaten warte. Für den wir alles organisiert hatten, von einer enthusiastischen Freundin, die sich um die Katzen kümmern würde, bis hin zum Hotel für P, die bereitwillig mit mir kommen wollte. Vielleicht lag es daran, dass ich zwar die Abreise und das Einchecken im Krankenhaus, nicht aber den OP-Termin selbst in den Kalender eingetragen hatte. Vielleicht war es das Universum, das mir damit sagte „Hey, du kannst noch ein paar Tage mehr Training und Entspannung vor der OP vertragen“ oder so. Vielleicht war es aber auch einfach nur der Operateur, der Bock auf Urlaub hatte.

Wie dem auch sei, es ist, was es ist. Nach einer halben Stunde im Freien und zwei Zigaretten (den ersten nach mindestens vier Jahren) sowie jeder Menge Telefonanrufen ging es mir schon etwas besser. Aber die Enttäuschung, das Gefühl des Ausgeliefertseins, das ging nicht so schnell weg. Ich knurrte bestimmt zwei drei Tage, bis ich mich wirklich beruhigt hatte.

Jetzt könnt mer sagen: Ist doch eigentlich gar nicht so schlimm. Ist ja auch nicht auf nächstes Jahr verschoben, sondern nur ein paar Wochen weiter. Stimmt. Das ist in der Tat nicht viel. Vergeht ganz sicher wie im Flug. Aber trotzdem ist es ein bisschen so, wie im Endspurt ausgebremst zu werden. Irgendwie doof, einfach.

Und so sitze ich hier und organisiere weiter. Ein bisschen im luftleeren Raum. Ein luftleerer Raum, der erstaunlich warm ist für Mitte September. Bleibt also eigentlich nichts, als sich am Wetter zu freuen, den Proteindrink einzupacken und Sport zu machen. Oder sich mit netten Menschen zu treffen. Oder einen Kochkurs zu geben. Es ist doch alles auf dem Weg.

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So, the date for my top surgery was coming up. Closer and closer. And it brought what I thought might happen all along: I started getting restless. Even though I was on top of things in terms of preparation, I started losing sleep. No fear or panic attacks. I was just awake. At different times of the night. Sometimes at three, sometimes around 4.30 A. M. (which is particularly nasty because if you fall asleep again, you will be one puffy fogball for the rest of the day).

Then, a couple of days ago, my cell rang in class and the friendly voice on the other end of the line told me, that my surgery had to be postponed. A date I had been planning and waiting for for the the past five months. For which we had set up everything, from a dear and enthusiastic friend who would take care of the cats for us to a suitable hotel room for P to stay at, because she intends to be there for me, bless her! So maybe it was the fact that I hadn’t written the actual date in my calendar yet (to my defence: the checkin-day was marked in red). Maybe it was the universe telling me that I might benefit from a couple of more days of workouts and relaxation before embarking on this journey. Or maybe it simply was my surgeon who decided that taking a spur-of-the-moment fall vacation might be a swell idea.

Whatever it was, it is, what it is, what it is. Half an hour, two cigarettes (the first in four years), and a load of phone calls later I started feeling better. But the disappointment, the feeling of being left out in the rain lingered. I went about my life snarling for at least two more days.

Of course you might say: But that isn’t the end of the world. The new date isn’t next year, it is just a couple of weeks later. And that is very true. The days will blow by in a breeze. But it still feels like being thwarted on the last meters of a sprint. Like being taken away the weight you were about to bench-press. It simply leaves you dissatisfied.

And so I am sitting here, proceeding with the planning. And it feels like I am trapped in some kind of vacuum. A very hot one, I might add, for mid-September. The only thing left to do is to be happy about the weather, fetch myself a protein drink, and work out. Or to meet with nice people. Or to teach a cooking class. Because everything is still en route.

Stimmt. // Voiced.

Ich liebe meine neue Stimme. Sie ist cool. Wenn ich will, sexy. Sie durchdringt den Raum und schwingt so viel weiter, als früher.

Auch wenn meine Stimme nie eine Piepsstimme war und ich im Chor nie bei den „Mädchen“ stand (aber eher, weil ich die einzige Person war, die die zweite Stimme auch gegen den Druck von 20 anderen Stimmen halten konnte, wie eine zur Abwechslung undurchdringliche Helms Klamm), hat sich so viel mit meiner Stimme getan, dass ich gar nicht weiß, wo ich anfangen soll, mich zu freuen.

Da ist diese tiefe Stelle in dem Song, bei dem ich immer mitsinge, die ich nie erreichen konnte und die jetzt eine meiner leichteren Übungen ist. Der leicht vorstehende Kehlkopf, der Dank meines Doppelkinns leider viel weniger sichtbar ist, als ich mir wünschen würde. Die kleine Gänsehaut, wenn ich die verschiedenen Stimmaufnahmen der letzten 13 Monate im Vergleich abspiele. Da ist dieser Moment, wenn ich den Anrufbeantworter bespreche (ja, wir haben nach über 11 Jahren wieder einen Anrufbeantworter) und beim Kontrollhören der Ansage meine Stimme nicht mehr als meine erkenne. Langjährige Kollegen, die mich am Telefon nicht mehr erkennen, wenn sie meinen Anruf nicht erwartet haben, und irritiert fragen, warum ihnen ein fremder Mann vertraulich zum Geburtstag gratuliert. Da ist mein Gelächter, das derart schallt und hallt, dass ich manchmal gar nicht mehr aufhören möchte, zu lachen. Und da ist diese sexy Vibration, von der ich sicher bin, dass sie sich jetzt noch angenehmer anhört, als früher.

Ich liebe meine Stimme. Ich benutze jetzt noch viel öfter. Manchmal so lange, bis ich heiser bin. Weil sie toll ist. Weil ich selbst nie satt werde, sie zu hören. Sie sagt: „Hey, genau das ist deine Stimme. Sie war schon immer da. Cool, dass man sie jetzt auch hören kann.“ Ist das ein bisschen selbstverliebt? Aber sicher! Und irgendwie finde ich, das macht überhaupt nix.

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I loooove my new voice. It is cool. Sexy. Raunchy even, if I so want. It permeates the room and goes so much deeper than before.

Even though my voice was never of the squeaky kind and I never was placed with the „girls“ at choir practice (to be honest that was rather due to the fact that I was the only one able to carry the second voice against the onslaught of 20 other, higher voices and keep it for a change, like Helm’s deep), aspects of my voice have changed so much that I don’t even know, where to begin. I am just so happy!

There is this deep part of a song that I always sing along to and that I was never able to reach, that is now one of the easier parts of singing with a low voice. My slightly protruding Adam’s apple which sadly still kinda hides behind my double, nay, triple chin. The goosebumps I get when listening to the voice recordings I made over the past 13 months. That moment, when I record the message for our answering machine (yes, we have one of those again, after 11 years of happily living without one) and I don’t recognize my voice when I play it back. Seasoned colleagues, who don’t recognize me on the phone because they didn’t expect my call and ask, with irritation in their voice, why an unknown man knows private information and sings happy birthday to them. There is my laughter that reverberates through a room and seems to sink into everything and everyone that I sometimes don’t even want to stop laughing. And there is that sexy timbre of which I am certain that now it sounds even more mellow than before.

I love my voice. I use it even more today. Sometimes until it goes all croaky. Because it rocks. Because I never get tired of hearing it. It says: „Hey, that is your voice! Somehow, it has always been there, but it is wonderful that you can hear it now, as well.“ Is that a tad narcissistic of me? You bet it is! But somehow, I couldn’t care less.